Einen.Platz.haben

2010-08-18T21:33:00.003+02:00

Da hab ich aber lange nix von mir hören lassen...

In Kürze:
.PAIS-Arbeit.Schwimmen gehen.Kleingruppen planen.Auto fahren.Grillen.Abizeitung beenden.Eichhörnchen töten.Kleingruppenzeit.Führerschein kriegen.Bewegungslieder.Deutschland sehen.Gespräche genießen.Gott begegnen.Eine Entscheidung treffen, die gar nicht geplant war.Kinderfreizeit

In Länger:
Ich hab gute Wochen gehabt. Deutschlandtour war richtungsweisender als gedacht (weil so eigentlich gar nicht gedacht!), Kinderfreizeit war so gut wie immer.
Und jetzt ist die Kinderfreizeit vorbei und das nächste was ansteht ist Holsby.
Das ist ganz schön heftig (ich träume seit 3 Nächten auch davon...^^) und ich bin dankbar, dass ich merke, Gott bereitet mich da Schritt für Schritt drauf vor. Sonst hätte ich mich sicher auch schon lange wieder abgemeldet. Die Angst ist trotzdem groß, aber auch die Spannung. Aktuell besonders gespannt bin ich auf das Experiment "Gemeinschaft". Ich träume und rede schon so lange von und über Gemeinschaft und bin fasziniert davon - aber jetzt wirds konkret. 1 Jahr lang mit 2 Leuten ein Jugendherberszimmer teilen, 1 Jahr lang mit 50 Leuten gemeinsam essen, 1 Jahr lang Freiräume und Rückzugsorte planen müssen. Keine Illusionen: Wird sicher manchmal nervig und hart. Aber ich hoffe total, dass mir Gemeinschaft auch gut tut, dass ich daran lernen und wachsen kann. Ich will z.B. versuchen, innerhalb der Gemeinschaft nicht zuviel Verantwortung für andere zu übernehmen.
Für mein Jahr hab ich mir noch ein paar anderen Dinge vorgenommen, die mir momentan - im wahrsten Sinne des Wortes - allerdings noch ziemlich quer im Magen liegen. Das wird schwierig, merke ich und aktuell merke ich auch, wie schnell ich doch an meine Grenzen gerate und dann kommen die Zweifel wieder, ob das schaffbar ist - in einem Jahr und überhaupt jemals.
Aber ich hoffe einfach, das Gott weiterhin Vorbereitung für dieses Jahr in meinem Herzen plant und dass sich dann alles ein bisschen ergibt und fügt und heilt. Mein Wunsch wäre es. ;)
Ach, ich bin einfach momentan furchtbar aufgeregt, gespannt und ängstlich!
Aber ich genieße auch jetzt gerade noch eine furchtbar coole Zeit, gespickt mit Kaffeetrinken, Spaziergängen und guten Gesprächen - (bei Terminwünschen bitte melden! ;) ) und freue mich über gute Freunde und Zeit für gute Freunde.

2010-06-24T12:43:00.004+02:00

24. Juni 2010 - Lebens.wert oder : What makes me happy today.

- Hilde Domins "Sämtliche Gedichte", die Amazon schickt
- Wenn man vergisst, das man etwas bestellt hat und da auf einmal ein Päckchen liegt
- Papiervögel
- Der Satz "Nele zeigt sich sicher im Umgang mit Vektoren und Analytischer Geometrie" aus meiner Abiklausur, der man an das Zeugnis meiner 1. Klasser erinnert: "Nele zeigt sich sicher im Umgang mit dem Zahlenraum von 1 - 20"
- Kaffee und dessen Benefits.
- Seit Ewigkeiten wieder etwas kleines schreiben (also einen "literarischen", keinen alltäglichen Text)
- Aggressive Jungs, die nach einem gemeinsamen Sieg über Ghana ganz friedlich sind.
- Liebe Mails von lieben Leuten weit weg.
- Die klitzekleine Hoffnung auf einen Führerschein und eine Uni-Freunde-Tour

"Es gibt dich"
Dein Ort ist
wo Augen dich ansehen
Wo sich die Augen treffen
entstehst du

Von einem ruf gehalten
immer die gleiche Stimme,
es scheint nur eine zu geben
mit der alle rufen

Du fielest
aber du fällst nicht
Augen fangen dich auf

Es gibt dich
weil Augen dich wollen
dich ansehen und sagen
dass es dich gibt

Hilde Domin

2010-06-12T00:26:00.000+02:00

Ja, jetzt ist es tatsächlich geschafft (und das so gut, dass ich selbst davon überrascht wurde...), diese abstrakte Hürde namens "Abitur" , die irgendwann im letzten halbem Jahr aufeinmal sehr real wurde.
Unreal fühlt es sich dann schon wieder an , diese Hürde auf einmal genommen zu haben, weil es jahrelang einfach "Die Grenze" war.
"Ich mach erstmal Abitur und dann..."
"Wenn ich groß bin und mein Abitur habe..."
"Wenn wir auch mal in der Villa sind, wie die Abiturienten." (Pustekuchen, keine Villa!)

Das Ziel , welches selbstverständlich zu erreichen war und selbstverständlich noch unendlich weit weg war,(und gleichzeitig interessanter Weise immer so nahe dran, dass es schon in der 5. Klasse genügte um sich den entsprechenden Druck zu machen. Aber das ist natürlich eine andere Geschichte.) liegt auf einmal hinter einem und noch stolpere ich ein bisschen in dieser Welt herum, die sich "Freiheit" schimpft und angeblich alles bietet. (Und vermutlich doch in vielem nur das alte Glück in neuem Anstrich ist.)
Ja, v.a. ist es einfach sehr unreal, das zu verlassen, was quasi alle Erinnerung einnimmt, die man bewusst an seine Vergangenheit hat.
Vielleicht vergleichbar damit, einfach zu beschließen sein Frühstück jetzt immer Abends zu essen, oder so.

So ein richtiges Gefühl oder Statement kriege ich in mir noch nicht zu dieser neuen Situation, was vielleicht aber auch daran liegt, dass ich noch ein bisschen Geduld (und Restenergie!) haben muss, bis der Streß dann wirklich zuende ist (Abizeitung...).

So allgemein kann man vielleicht sagen, dass ich den Sommer mag,
dass ich mag an mir, das ich irgendwie schaffen kann, was ich mir vornehme, (gerade entdeckt ;) )
und dass sonst vieles von dem Post von vor 1 1/2 Monaten noch so stimmt (deshalb auch die Wortlosigkeit, man muss ja nicht alles 2 Mal posten.)
Nur dass ich das Gefühl habe, die Extrema Schwarz - Weiß nehmen momentan vielleicht noch ein bisschen zu. Wohin das schonwieder führt, weiß ich auch gerade nicht....
Irgendwie nicht nach Schweden ist mein Gefühl. Aber das kann sich ja bis morgen auch wieder völlig ändern. ;)

Vorerst harre ich der Dinge aus, die da kommen. Zumindestens hoffe ich das.
Also das was kommt (was-auch-immer) und das ich ausharre.

Ach und jetzt hätt ich es fast vergessen:
Ich muss nochmal das DominGedicht posten, dass in meinem neuen Gedichtsband von ihr vermutlich mein Lieblingsgedicht ist...Voila, ein Ausschnitt aus "Die schwersten Wege"

"Man hört nur den eigenen Schritt
und den Schritt den der Fuß
noch nicht gegangen ist aber gehen wird.
Stehenbleiben und sich umdrehen
hilft nicht. Es muss
gegangen sein.

Nimm eine Kerze in die Hand
wie in den Katakomben,
das kleine Licht atmet kaum.
Und doch, wenn du lange gegangen bist,
bleibt das Wunder nicht aus,
weil das Wunder immer geschieht,
und weil wir ohne die Gnade nicht leben könnten:
die Kerze wird hell vom freiem Atem des Tags,
du bläst sie lächeln aus
wenn du in die Sonne trittst
und unter den blühenden Gärten
die Stadt vor dir liegt,
und in deinem Hause,
dir der Tisch weiß gedeckt ist.
Und die verlierbaren Lebenden
und die unverlierbaren Toten
dir das Brot brechen und den Wein reichen -
und du ihre Stimmen wieder hörst
ganz nahe
bei deinem Herzen."

2010-04-24T22:14:00.000+02:00

Ich mag gar nicht sagen, wie es mir momentan geht oder was es momentan zu erzählen gibt.
Ich leite im Sommer 2011 eine Kinderfreizeit. Schule hat wieder angefangen. Ich begegne tollen Menschen. Wir haben eine Franzosin zuhause. Ich habe wieder mehr Lust auf Schweden. Fahrschule. Freunde haben.
Und auch andersrum irgendwie, hm.
Ich gewöhne mich langsam daran eine Niemandslandbewohnerin zu sein, zu bleiben.
Das tut weh, manchmal.
Aber es ist ja kein Urteil, ich kann was daraus machen. Es ist nur ein Ort.
Meine Tage sind schön, intensiv, anstrengend.
v.a. anstrengend: Alles ist so intensiv. Meine Stimmung reicht von weltuntergangsschwarz bis unendlich glücklich innerhalb von 20 Minuten. Das ist schwer auszuhalten manchmal und ich weiß noch nicht, woran es liegt.
Ich habe soviele Gefühle in mir - Wut, Freude, Trauer, Neugierde, Lust auf Neues, Verzweiflung, Hoffnung das sie mich zu sprengen scheinen manchmal.
Aber es ist auch schön.
Es ist eben mehr Leben.
Es ist eben mein Leben.
Niemandslandbewohnerin.
Alles hat seine Vor- und Nachteile.

Und um mit Hilde Domin zu schließen (Ich will einen Gedichtband von ihr. Ganz bald.)
Nicht müde werden,
sondern dem Wunder
leise
wie einem Vogel
die Hand hinhalten.

2010-04-05T13:50:00.001+02:00

Gerade bin ich auf Kinderfreizeit,
heute morgen war "Bergfest" und jetzt schon die zweite Hälfte.
Wie immer hab ich das Gefühl, mein Herz ist randvoll mit Geschichten, Eindrücken und einigem, was mich traurig macht.
Einige kleinen Aussagen, Gesten, Aktionen genieße ich total und manches macht mich unglaublich traurig, wütend, hilflos.
Aber so ist es wohl immer und wird es immer bleiben.
Ich bin total erkältet & immernoch auch sonst nich so wirklich fit, was die Sache manchmal nicht unanstrengender macht, aber ich genieße auch hier zu sein.
Ich merke. dass ich auf Freizeit sowohl die Kinder als total wohltuend für mich empfinde, als auch mit mir selbst besser aushalten kann. Es ist ein bisschen, weil man aus seinen Rollen und Verhaltensmustern entkommt und andere Funktionen erfüllt. Ich wünsche mir, das mehr im Alltag behalten zu können.
Gestern hatte ich ein sehr spannendes Gespräch mit zwei Freunden, die extra vorbeigekommen sind, um A. und mir eine Anfrage zu stellen.
Ich kann noch nich so richtig darüber reden, aber...es überwältigt mich immer noch ziemlich, positiv und negativ.
Positiv, dass man mir das zutraut (erstaunt mich auch sehr.) und negativ, dass mich die Verantwortung doch zumindestens...ehrfürchtig macht. Okay, mehr als das. Und die Unsicherheit, ob man mich genug kennt, um einschätzen zu können, was ich kann.
Letztendlich ist es aber dann doch die Frage an mich, ob ich mich genug einschätzen kann, ob es eine Chance ist, mich auszuprobieren, oder eine Chance, "Nein" sagen zu lernen.
(Wobei das wohl recht alternativlos ist, entweder machen wirs oder keiner.)
Naja. v.a. bin ich wohl noch geschockt und verblüfft. Und auch einfach noch zu sehr in der Kinderfreizeit drin, um mich darauf konzentrieren zu können. So soll es ja auch sein.
Ich werde mich mal auf den Weg nach unten machen, um Schlafkönig zu spielen. Das Spiel ist das Lieblingsspiel aller Mitarbeiter und gewonnen hat, wer am längsten ruhig ist. :)
(Wobei das sooo gemütlich ist, das auch die Kinder gerne mitmachen.)
Danach ist Geländespielen = Dreckig werden, Kinder jagen und weglaufen *puh* :) :) :)

2010-03-21T12:54:00.000+01:00

So viele Dinge liegen aufgerissen
von raschen Händen, die sich auf der Suche
nach dir verspäteten: sie wollten wisen.

Und manchmal ist in einem alten Buche
ein unbegreiflich Dunkles angestrichen.
Da warst du einst. Wo bist du hin entwichen?

Hielt einer dich, so hast du ihn zerbrochen,
sein Herz blieb offen, und du warst nicht drinn;
hat je ein Redender zu dir gesprochen,
so war es atemlos: Wo gehst du hin?

- Rainer Maria Rilke -

Weiße Gardinen, leuchtende Segel
an meinem Fenster
am Hudson,
im zehnten Stock des Hotels
hell in die Sonne gebläht und knatternd im Meerwind.

Versprechen, Ausfahrt
nachhause,
zum Stelldichein mit mir selbst.
Aufbruch ohne Gewicht,
wenn das Herz den Körper verbrannt hat.

Segel so möwenleicht
über das offene Blau.
Das Zimmer ist unterwegs.
Aber das Meer
ist abgesteckt wie ein Acker.

Hilde Domin

2010-03-13T14:20:00.000+01:00

"Ich muss hier raus" -
der Gedanke schwirrt seit Tagen in meinem Kopf.
Ich schaue nach Backpacking, nach Hostels, Flugtickets, Unterkünften,
manchmal, wenn ich in den letzten Tagen am Bahnhof war, hab ich überlegt, wohin ich denn jetzt fahren könnte und ob das weit genug weg wäre.
Ich würde so gerne weg.
und weiß doch - ich würde mir selbst nicht genügen.
ich und ich - das lässt sich gerade so nicht aushalten.
(Hier allerdings auch nicht)
Und trotzdem - ich will raus hier,
vielleicht wäre mir schon damit geholfen.
(Vielleicht ist es auch nur die Suche nach einer Alternative, die doch ins Leere führt.)
Kommt jemand mit?

Finale...!

2010-02-27T18:59:00.001+01:00

Noch 4 Tage!
Hier läuft schon permanente "It's the final countdown" Musik,
was momentan meine Motivation auch nicht beeindrucken kann.
Macht aber nichts, glaub ich.
Ich fühl mich ganz gut, auch ganz gut vorbereitet,
konnte mich in den letzten Tagen auch von ein paar Ansprüchen lösen, was sicherlich auch daran liegt, dass Schweden eine Zukunftsperspektive ist und andere Dinge mir wichtiger erscheinen, als das weltbeste Abitur zu schreiben -
freue mich auf die Klausur.
Bin zwar jetzt ein bisschen faul und könnte sicherlich noch intensiver auswendig lernen & Übungstexte schreiben, aber es geht auch so.
Das einzige, was mir momentan zu meinem Glück noch fehlt, ist eine Massage und keine kreative Aufgabe im Abitur(man sollte auch meinen, das diese elendige Geschichten schreiben nach der Grundschul mal abgeschlossen ist...)

Und auch wenn ich glaube, das Deutsch einfach keine so tolle Klausur wird: Von Geschichte (und manchmal auch von Mathe) glaub ichs so langsam. Und das ist ein echt gutes Gefühl.
Abi kocht auch nur mit Wasser. Stimmt wohl doch.

2010-02-23T17:48:00.000+01:00

SCHEIß AUF LERNEN,
ICH GEH NACH SCHWEDEN!

(Acceptance Letter ist da!!!)

2010-02-12T16:18:00.000+01:00

mathe mathe mathe
abi abi abi abi abi
lernen lernen lernen lernen
deutsch geschichte mathe

der rest sollte mir wayne sein.
(ist er aber nicht.)

16 8 20 3 0 8 15 e n d e
ich verliere -
(m)ich.

distanz. mehr d i s t a n z.

mal in klaren worten: nein, momentan gibt es nichts anderes wichtiges als abitur. ;)
- okay. es sollte nicht wichtigeres geben.
und ich mache wohl keinen unterschied zu jedem anderen abiturienten: auf und ab, motivation und panik, spaß und frustration. all in all ist es okay. und mit jedem tag, den das abi näherrückt, ist es mehr okay, weil es dann auch einfach vorbei ist und nicht mehr ist.
trotzdem nervt das lernen und das drumherum gewaltig. und ich glaube, ich muss lernen, mich noch mehr aufs abitur zu konzentrieren und nicht nebenbei noch andere, merkwürdige ziele erreichen zu wollen...und es ist schwierig, sich nur darauf zu konzentrieren, aber ich versuche, alle anderen dinge, möglichst weit weg zu schieben und mich nicht damit zu beschäftigen - wenigstens 5 wochen noch!
Und dann ist party hier! :)

2010-01-28T12:34:00.000+01:00

problem.
ich will nicht erkennen müssen, dass es letztendlich an mir hängt.
seien wir ehrlich, ich bin keine kämpferin.
vielleicht liegt es an mangelnder übung?
aber selbst jetzt habe ich angst, kämpfen zu müssen.
nicht nur zu analysieren, sondern den schritt weiter zu gehen.
den schalter umzulegen.
aktiv, nicht passiv.
leben eben.
(nicht meine paradedisziplin.)
viel lieber will ich

aufarbeiten, überdenken, analysieren, kapieren, differenzieren, ausleuchten, zerlegen, reden, machtkämpfe führen.

ich will nicht

weinen, ängste überwinden, gefühl entdecken, neue schritte gehen, auseinandersetzungen führen müssen, mich dem leben stellen.

und das - ist ein schwieriger anfang.
meine motivation verschwindet immer wieder. es ist so mühsam, sie wieder einzufangen.
und es ist typisch für mich, aufgeben zu wollen, bevor ein anfang geschah.

diesmal soll es anders laufen.

(und ich habe keine worte für meine gefühle.
wenigstens der gefühle-loswerden-plan scheint zu funktionieren.
grandios.)

Energie?!

2010-01-21T21:10:00.000+01:00

Die letzten Tage oder Wochen waren echt gut, ich habe gemerkt, dass ich Energie hatte und mir machte das Lernen fürs Abitur echt auch irgendwie Spaß.
Aber jetzt in den letzten Tagen war es echt sehr viel - Terminkalender voll, Emotional viel und über das Abitur mach ich mir mehr Gedanken als es nötig wäre, was Energie raubt, gesundheitlich schwächel ich und bin energielos...
Jetzt muss ich übers Wochenende mit dem Projektkurs weg. Das ist an sich ne schöne Sache, aber momentan echt streßig. Ich weiß nicht so genau, wie ich das energiemäßig hinkriegen soll.
Das steht mir gerade echt bevor.
Ich hoffe, es klappt alles,
auch hinterher dann wieder in den Abitur-Lern-Flow zu kommen...
Wäre auf jeden Fall ein Gebetsanliegen!

2010-01-06T14:29:00.000+01:00

Zweierlei heute, Alltägliches und Neujährliches.
1. Neujahrsvorsätze
Anstatt meine großartigen "Dieses Jahr aber die Welt retten!"-Vorsätze zu machen, gibt es dieses Jahr nur einen. Alltagsängste.
Mehr oder weniger furchtbare Angst vor Schlangen, Höhen, Blutabnehmen, Zahnärzten, Gynäkologen, Telefonieren mit Fremden, Offenen Türen, Krokodilen, Zerplatzenden Luftballons und Chinaböllern, dem Abitur, Butter anfassen zu müssen, Diskotheken, Brücken zu überqueren, Krankenhausbesuchen und dem Winter.
Und all diese Dinge haben keinen besonderen Hintergrund, ich habe bloß zugelassen, dass ich Angst davor bekomme. Und dementsprechend lautet mein Neujahrsvorsatz Konfrontation. Das ist dabei nämlich das beste Mittel.
Ein bisschen abzuhärten.

2. Alltägliches
Morgen fängt Schule an.
Letztes Mal fängt die Schule an, mein Zimmer ist voll mit Post-its und Lernplänen und mein Kopf voll mit Panikgedanken.
Bis vor kurzem war das noch gar nicht so, aber jetzt. BÄM.
Panik da.
Und genervt, weil ich alles alltägliche absagen muss, nach und nach.
Ich wollte beides schaffen.
(Habe auch so ein bisschen Angst, es nicht zu schaffen.)
Ferien waren gut und nicht.
Alles halt.
Die Panik sitzt manchmal im Nacken. Kommt, springt mich an, schüttelt mich, verschwindet wieder. Alles wieder gut.
Ich möchte lieber heute als morgen schreiben, damit es vorbei ist und eigentlich nie.
Mir fällt es schwer, meinen Zustand in Worte zu kriegen.
55 Tage, sagt das alles?
55, 51.1, 20.3, 33.2 - Vielleicht sagt das alles. (und nichts.)
(und eigentlich ist es wohl nicht das abitur, das angst macht. aber es ist gut, sich darauf zu konzentrieren, trotz allem.)

Als kleiner Anhang:
Literarische Ergüsse haben keinen Literarischen Qualitätsanspruch!
Nur einen Dramatischen. (More drama, baby. ;) )

2009-12-29T21:28:00.000+01:00

Sag mir das dieser Ort hier sicher ist.
Und alles Gute steht hier still.
Und dass das Wort das du mir heute gibst
morgen noch genauso gilt.

Ich fange langsam an fürs Abitur zu lernen,
komme aber noch nicht richtig voran.
Trotzdem, bald ist es soweit und das ist gut.
Sonst sind jetzt Ferien,
was das Leben aber nicht daran hindert,
konfus zu sein.
Leben leben ist wahrscheinlich ein gutes Motto für diese Zeit.
Mich wenigstens nicht ärgern müssen,
ich hätte nicht gelebt.
Und trotzdem,
ich will mehr als das. Ein kleines bisschen Sicherheit?
"Irgendwas das bleibt."

2009-12-16T18:55:00.001+01:00

Heute ist der 16. Dezember.
Der 16. Dezember ist dieses Jahr der Tag, an dem die Tage wieder länger werden.
Die Tage werden wieder heller.
Wie gut.

2009-12-06T15:04:00.000+01:00

weil ich gerade dir keinen so negativen Beitrag widmen möchte, ist es nun dieser, der dir gewidmet wird ;)

Lebenswert-Liste
- Nikolausgeschenke, ohne die Schuhe zu putzen
- Draußen ist es so dunkel, dass ich jetzt schon Kerzen anmachen kann
- Einen Tag dieses Wochenendes nur für mich erkämpfen
- Abends fast zufällig noch zu einer kleinen Spielerunde hinzukommen, die der Nacht ihren Schrecken nimmt
- Theoretisch (fast) alles Studieren können
- Nur noch 2 Wochen bis zu den Ferien haben
- Ein Hund, der sich 10min freut, wenn man wiederkommt
- 3stimmig mit meinen Geschwistern singen
- Freunde haben, die die schlechte Laune einfach ignorieren und endlose "Gestern-Nacht-als-ich-Betrunken-war"-Geschichten erzählen
- Warmer Tee und eine Wärmflasche
- Den ganzen Tag im Gammeloutfit herumlaufen
- Noch eine Woche Aufschub für die Abibuchartikel bekommen
- Plätzchengeruch
- Ein aufgeräumtes Zimmer
- Einen guten Film sehen
- Keine Angst vor etwas haben, wovor man sonst zurückschreckt
- Solange schreiben, bis man endlich ein Bild findet für die Gefühle
- Ehrliches Interesse
- Meine schwarze Strickmütze
- Online Bücher shoppen
- Die Realität einfach vergessen können
- Kurz nachdenken und so viele Dinge finden, die lebenswert sind.

(yo)U.

2009-12-06T14:30:00.000+01:00

Überforderung.
Unterzuckerung
Überschreitung von Grenzen.
Unsagbare Gedanken
Und kein Unterschied mehr zwischen Schwarz und Grau.
Unendlichkeit.

Lange, lange, lange schreiben, jeden Tag wird es mehr, ganze Bücher schon gefüllt.
Schreiben treibt mir die Traurigkeit auch nicht aus dem Herzen, es lässt mich nicht vergessen.
Ich glaube, ich schreibe mir die Traurigkeit manchmal selbst ins Herz.

Summertime

2009-11-16T19:16:00.000+01:00

Ich bin gerade n bisschen traurig, weil ich Dinge lese, die ich vor einem halben Jahr geschrieben habe - und genervt von mir selbst.
Das war irgendwie Glück, das was war. Und ich war so sicher, es halten zu können. Mir so bewusst, dass es wieder gehen könnte und so fest entschlossen, es festzuhalten. Tausendmal hab ich mir gesagt, "halt diesen Moment fest", vergiss ihn nicht, genieß ihn, bewahre ihn in deinem Herzen für die Zeiten, wo das Glück nicht greifbar ist.

Und jetzt les ich sowas wieder und bin erstaunt, dass es mir so ging. Ganz vergessen.
Immer und immer das gleiche.
Ich war so sicher, dieses Mal würde ich es packen, es mit dem Leben und mir aufnehmen, vorwärts leben und genießen, Gemeinschaft haben und mein "Ich" einfach mal so stehen lassen, nicht alles hinterfragen.
Ich war so sicher.
Immer wenn ich sicher bin, scheitere ich. Wahrscheinlich ist das der ganze Trick.

Und das nervt mich. Weil es ja nicht so ist, als ob laufend Katastrophen in meinem Leben passieren, es geschieht einfach. Und schwupps. Man ist wieder da, wo man mit 14 war und wieder mit 15, mit 16...Ewige, endlose Wiederholung.

Und dieser Winter jetzt.
Ich glaube, es liegt einfach am Winter.
Ich will keinen Winter. (Und kein Abitur, und das kommt nach Winter.)
Ich will Sommer. Ich will keinen Adventskalender, ich will einen Sommerkalender. Ich will den Duft von Sommer, ich will keinen Adventstee, ich will Kerzen nur anmachen, um die Mücken zu verscheuchen, ich will barfusslaufen, ohne Erkältung zu bekommen, ich will keine trockenen Lippen haben, weil die Luft so kalt ist, sondern weil es so heiß ist, dass man austrocknet.
Ich will Wärme ohne das die Heizung aufgedreht ist und draußen schlafen können.
Ich will Sommer, verdammt nochmal.

(Und jetzt hat sich das Selbstmitleid ausgetobt und trollt sich wieder in seine Ecke. Kusch.)

2009-11-15T14:24:00.001+01:00

Manchmal hat die Wirklichkeit so eine Art, sich von hinten anzuschleichen und einen in den Hintern zu beißen. Wenn der Damm bricht, kann man nur noch versuchen zu schwimmen.
Man kann sich nicht dadurch schützen, indem man sich ständig etwas vormacht. Man kann sich nur eine begrenzte Zeit lang etwas vorlügen.
Wir sind müde. Wir haben Angst. Das zu leugnen ändert nichts an der Wahrheit. Früher oder später müssen wir alle mal mit dem Verleugnen aufhören, den Tatsachen ins Auge sehen und uns ins Getümmel stürzen.
Verleugnung – wenn man erstmal damit anfängt, kann man nicht mehr aufhören, und es ist wie eine Sucht. Aber wie kommt man von so einer Sucht wieder los?

Greys Anatomy

Es tut manchmal ganz schön weh, einzusehen, dass die Zeiten nicht die gleichen bleiben - das manches vielleicht unwiderruftlich einen Knacks bekommen hat, der eben nicht zu kitten ist.

Aber es gibt Wunden, die tiefer gehen, als es zunächst den Anschein hat. Da braucht man mehr als eine schnelle Lösung. Bei manchen Wunden muss man das Pflaster einfach abreißen, man muss Luft an sie lassen und ihnen Zeit geben, damit sie heilen können.

Greys Anatomy

Manchmal sind die Dinge eben anders, als sie waren.
Und ich habe Angst, dass die eigene Blindheit mich nicht sehen lässt, wann es besser ist, den Versuch zu lassen und wann es sich lohnt, sich da zu investieren.
Hm.

Ein weiser Mann hat einmal gesagt: „Du kannst alles im Leben haben, wenn du bereit bist, alles andere dafür zu opfern.“ Was er meinte, ist, dass man für alles einen Preis bezahlen muss. Bevor man sich in den Kampf stürzt, sollte man sich besser klar sein, was man zu opfern bereit ist. Zu oft ist es so, dass man für das, was schön ist, das aufgibt, von dem man weiß, dass es eigentlich richtig ist.
Jemanden in sein Leben zu lassen bedeutet die Mauern einzureißen, die man sein Leben lang aufgebaut hat.
Natürlich sind die schwersten Opfer diejenigen, die wir nicht kommen sehen. Wenn wir keine Zeit haben, eine Strategie zu entwickeln, eine Seite zu wählen oder die möglichen Verluste abzuwägen. Wenn wir die Schlacht nicht bestimmen können, sondern die Auseinandersetzung zu uns kommt, dann stellt sich manchmal heraus, dass das Opfer größer ist, als wir ertragen können.

Greys Anatomy

2009-10-22T19:30:00.000+02:00

Kurzes aber wichtiges Gebetsanliegen:
Mein Jahr in Schweden, dass ich gerne machen würde kostet ca. 8000 Euro.
Gleichzeitig weist mein Laptop noch eine sagenhafte Akkulaufzeit von optimistischen 17 Minuten (Tendenz stark abwärts) auf.
Nach 2 1/2 Jahren treuen Dienstes will ich auch gar nicht meckern, nur: Ich brauche wohl einen neuen Laptop.
Allerdings kostet der ja ne Menge Geld.
Gleichzeitig wird meine Einnahmequelle, Nachhilfe mir eigentlich zu streßig, bzw. ich merke, dass es mir zuviel wird.
Und die Finanzierung meines Auslandjahres steht auch noch nicht ganz...

Deshalb die Bitte:
Bitte betet für
a.) Kraft für die Nachhilfe oder eine neue (bessere?) Einnahmequelle
b.) Geld für einen neuen Laptop bzw. eine sparsamere Option (Heilung für meinen Akku ;) )
c.) Dass das Jahr in Schweden nicht am Geld scheitert.

2009-10-22T15:57:00.000+02:00

Wieder da von der Juleica.
Und gerade in einem tiefen Freizeitloch. Was sich blöd anfühlt, aber ja immer ein Zeichen für eine wunderbare Zeit ist.
Und die war es auch, bzw. eine klar gesegnete Zeit. Ich konnte die Gemeinschaft so krass genießen - etwas was mir vor 2 Jahren nicht möglich war.
Es war entspannend, tolle Gespräche und Spiele und Lieder gemeinsam zu teilen, ohne gleich eine Psychonummer draus zu machen.
Ich wurde beschenkt - mit Inputs, mit Gottes Wort, mit Fasziniation über Gottes Wort und Dikussionen darüber, mit Menschen die eine ähnliche Vision haben, mit Lobpreis und einfach vor Gott stehen zu dürfen, mit Komplimenten aller Art (was ich alles angeblich kann, ist faszinierend), mit neuen Erkenntnissen, mit Eindrücken von Gott über mich in einem krassen Workshop, mit viel Lachen, mit einem Outdoortrip und Stroh im Stall, mit Schlafsackgesprächen, mit Biografiearbeit, mit Tränen und mit Vergebung.
Ich wurde beschenkt mit Ruhe, dass sich all das schon lösen wird, mit Gnade Gottes und mit der Zuversicht auch ohne eine klare Antwort gehen zu dürfen.
Ich wurde beschenkt mit Liebe, mit Prügeleien, mit Spaziergängen, mit Kaffee und sooo viel mehr.
Krass, oder?

Trotz allem gerade die Angst wies weitergeht. Aber Gott nimmt mich da schon ernst. Das ist gut :)

2009-10-13T13:31:00.000+02:00

Bin ab heute bis Dienstag auf Juleica.

2009-10-10T23:53:00.001+02:00

Ich erkläre hiermit die Kapitulation.

2009-10-05T23:26:00.000+02:00

"Headphones"

I don't have to hear it, if I don't want to
I can drown this out, pull the curtains down on you
It's a heavy world, it's too much for me to care
If I close my eyes, it's not there

With my headphones on, with my headphones on
With my headphones on, with my headphones on

We watch television...but the sound is something else
Just a song played against the drama, so the hurt is never felt
I take in the war-fires, and I'm chilled by the current events
It's so hopeless, but there's a pop song in my

Headphones on, in my headphones on
With my headphones on, with my headphones on

At the Tube Stop, you sit down across from me
(I can see you looking back at me)
I think I know you
By the sad eyes that I see
I want to tell you (It's a heavy world)
Everything will be okay
You wouldn't hear it (I don't want to have to hear it)
So we go our separate ways...

With our headphones on, with our headphones on
With our headphones on, with our headphones on
I don't wanna be the one who tries to figure it out
I don't need another reason I should care about you
You don't want to know my story
You don't want to own my pain
Living in a heavy, heavy world
And there's a pop song in my head
I don't want to have to hear it

2009-10-02T22:26:00.000+02:00

Im Kreis denken,
immer wieder anzufangen,
immer wieder von vorne denken.
Zu danken, zu bitten, zu verzweifeln - zu zerbrechen.
Wie dankbar um den Neuanfang,
wie schrecklich ironisch
der Zirkelschluss.
Auf der Stelle,
auf der man schon immer steht,
kann es so bequem sein.
Bewegungslos.
Schmerzlich nicht zu wissen,
was man noch sagen soll.
Verlust der Eloquenz.
Dem Medium Sprache so vertraut,
nun das Gefühl zu ertrinken
ohne nach Hilfe rufen zu können.
Sprachlosigkeit
als Ausdruck äußerster Verwirrung,
als Ausdruck der völligen Entfremdung.
Und die völlige Entfremdung letztlich
als finaler Abschluss
eines langen Prozesses von Depletion.
Verlust der Sprache
des Ausdrucks von Gefühlen
konsequent in einer Linie stehend
mit dem Verlust von Gefühlen.
Und so bleibt die Analyse,
vorsichtig annähern
und erfahren - es ist doch nie greifbar.
Jonglieren mit bedeutungsleerer Sprache und Phrasen.
Letztendlich die dunkle Ahnung:
Auch das Sinnentleert.

Karl Christensen

http://www.youtube.com/watch?v=BzZFh1Gt6Ac&feature=PlayList&p=07C713508598373B&playnext=1&playnext_from=PL&index=19
http://www.youtube.com/watch?v=-ZIzJUrViY4
http://www.youtube.com/watch?v=nYOsD8W-G7A

Deutsch lernen ;)

2009-09-30T21:33:00.001+02:00

Mein Leben war ein Auf-dem-Seile-Schweben.
Doch war es um zwei Pfähle fest gespannt.
Nun aber ist das starke Seil gerissen:
Und meine Brücke ragt ins Niemandsland.

Und dennoch tanz ich und will gar nichts wissen,
Teils aus Gewohnheit, teils aus stolzem Zorn.
Die Menge starrt gebannt und hingerissen.
Doch gnade Gott mir, blicke ich nach vorn.
Mascha Kaléko

2009-09-24T19:22:00.000+02:00

"So don't worry about tomorrow. Tomorrow will worry about itself. Each day has enough trouble of its own."
Matthäus 6,34

Das ist echt etwas, was ich lernen sollte!
2 coole Erlebnisse dieser Woche:
Dienstag, Ursprünglicher Plan: Schule 1-6 Stunde, 2 Stunden Nachhilfe geben bis 15.30
15.45 - 18.30 Shopping mit Marie & Jonas, 18.30 - Open End: Zweierschaft mit John
Ich habe mir totale Sorgen gemacht, das mir das zuviel wird & wie ich das schaffen soll! schon lange im Voraus.
Was passiert?
a.) Ich bin krank => Keine Schule. Das ist aber nicht schlimm, weil 2 von 3 Stunden eh ausfielen!
b.) Nachhilfe sage ich ab, weil ich krank bin
c.) Shoppen ist wundervoll!
d.) Während des Shoppens schreibt John ne SMS, ob wir uns erst 1 1/2 Stunden später um 20.00 treffen können?

Und dann heute:
Ursprünglicher Plan: Pais-Frühstück, Schule 4 - 10 Stunde, Kaffeetrinken mit Marie, Weiter zum Planungstreffen SMD, Sachen packen für Neustadt morgen.
Zusätzlich: Ein Buch bis heute gelesen haben & 3 Gedichte interpretiert haben.
Total Panik geschoben!
Was ist passiert? Pais-Frühstück war schön, in der Schule hatte ich 3 Freistunden, die ich dafür nutzen konnte mit Jules Kaffee trinken zu gehen, dann die 3 Gedichte musste ich gar nicht interpretieren & mit dem Buch fangen wir erst Montag an.
Danach mit Marie Kaffee trinken gehen & als ich gerade nach Hause kam, rief Lasse an: Wir haben das Planungstreffen auf Sonntag verschoben. Ich werde jetzt als gaaaanz gemütlich Sachen packen und dann evt. noch ein wenig in dem Buch lesen :)

Gott ist gut.
Und meine Sorgen waren völlig umsonst!

2009-09-22T13:20:00.000+02:00

Lang nichts mehr geschrieben...
Die Schule hat mich wohl wirklich voll im Griff und so komme ich erst jetzt dazu, hier was zu schreiben, wo ich 2 Tage krankgeschrieben bin. (Bin ganz dankbar um die Pause, aber ist auch in 3 Stunden vorbei, da hab ich nen Termin ;) )
Aber ich denk, das ist auch in Ordnung so, gelle?

Momentan ist mein Leben sehr spannend, schwankend zwischen Überforderung, Trauer, Freude, Dankbarkeit, Aha-Effekten und v.a. der großen Spannung wie all das weitergeht.
Mein Weg scheint mir nicht mehr so klar vorgezeichnet wie noch vor 2 Monaten von wegen: Lernen - Abitur - Schweden.

Wegen Schweden allerdings, das war heute wieder so ein Dankbarkeitsding: Meine Eltern haben heute wohl eine ziemlich dicke Nachzahlung von irgendwas bekommen, die wir für meien Schwedenaufenthalt verwenden können. Total cool!
Abitur ist spannend, ich merke bzw. habe den Eindruck, dass Gott wirklich will, das ich ihm vertraue: Auch mein Abitur anvertraue...
Und auch damit leben kann, wenn mein Abitur nicht so gut wird, wie ich das gerne will, weil mir Gott wichtiger ist, als mein Status und die Anerkennung durch ein gutes Abitur.
Ich versuche, diesen Anspruch wirklich abzugeben aber das ist schwierig, weil es eben ein Traum ist, den ich schon so lange habe.

Wo wir gerade bei Träumen sind, ich hatte einen total krassen Traum heute Nacht.
Es ging irgendwie um meine Lehrerin, die mir gesagt hat, ich hätte ein 4 oder 5 in Sport und dann die ganze Zeit versucht hat, andere Leute zu befragen um mir klar zu machen, wie schlecht mein Verhalten doch ist ("schlechtes Kind") und wie gerechtfertigt diese Note, während ich total aggressiv und verzweifelt wurde und geschriehen habe, das die mich doch nicht einfach so verurteilen können und schon gar nicht andere Leute...Und irgendwann hab ich mich zusammengerollt und keine Luft mehr bekommen vom Weinen.
Und dann bin ich so aufgewacht und hatte wirklich das Gefühl, keine Luft zu bekommen.
Das war ganz schön gruselig.
Ach, ich finde Träume spannend...Mal sehen, ob ich da noch irgendwie was draus lernen kann, nachdenklich hat mich das schon gemacht.

Aber sonst...hm, mir gehts mal gut, mal schlecht. Es muss sich noch viel ändern und ich weiß noch nciht genau, wie und was. Aber jetzt für diesen Moment merke ich, das ich das auch aushalten kann, das ich lernen möchte, auf Gottes Handeln zu warten.
Auch wenn das gerade unglaublich weh tut, seine Lektionen habe ich immernoch am liebsten.

In nächster Zeit stehen viele Termine an, aber...auch das ist spannend. Ich glaube, ich finde es toll, soviel Gemeinschaft zu haben im letzen halben Jahr - und ich finds toll, dass ich Gemeinschaft mittlerweile voll gerne mag, das war früher ja mal anders, weil ich mich & andere Leute nicht aushalten konnte...Aber jetzt fahr ich am Wochenende nach Neustadt, werde wahrscheinlich in diesem Jahr noch ein Wochenende nach Hamburg zu Sabrina und dann ja auch noch Ascheberg für Juleica und VBTs.
Und Katrin wollte für ein WE vorbeischauen, Anne aus Porta hoffentlich auch und auf Besuch aus dem Hinterland warte ich auch noch. Gemeinschaft ist was total schönes.
Merke, dass ich momentan die meiste Kraft auch aus Telefongesprächen mit Anne morgens und aus Zweierschaft mit John ziehe und das freut mich.
Jaja, es ist nicht immer alles schlecht auch wenn es sich so anfühlt. :)
Werde mich jetzt mit Schmerzmitteln bestücken, duschen gehen und dann mit Marie und Jonas und seiner Freundin (süß, oder?) für Jonas shoppen gehen. Das wird sicher cool :)

2009-08-28T23:39:00.000+02:00

Frischer Wind weht irgendwie.
In letzer Zeit habe ich viel sortieren müssen, ordnen müssen.
Angefangen hat das schon vor ein paar Wochen mit meinem Zimmer, das geordnet wurde.
Zeitpläne geordnet - Dinge, die ich aufgeben werde: Meinen Führerschein (in naher Zeit zumindestens) und einmal Reiten.
Freundschaften geordnet - oder meine Ansprüche daran. Und das tat manchmal weh.
Ich bin dabei, meinen Glauben zu "ordnen" - mir klar zu machen, was die Dinge sind, auf die es ankommt.
Ich will mich nicht verlieren - nicht in Aktionen, nicht in den Sorgen anderer, nicht in meinen eigenen und auch nicht in den vielen verschiedenen Themen des Glaubens oder des Lebens.

Manchmal, wenn ich das jetzt getan habe, hat mir das gut getan. Es sind Momente, in denen ich mich lebendig, freier fühle.
Und manchmal tut es mir unglaublich weh: Wenn man für einen Moment eine Freundschaft gehen lassen muss. Oder wenn ich merke, dass ich Gott den Anspruch auf ein gutes Abitur abgeben muss, wenn es nicht in seinen Plan passt.
An sich glaube ich, dass es ein guter Prozess ist. Aber es ist auch ein schwieriger und schmerzhafter - das merke ich nicht zuletzt daran, dass es mir oft nicht gut geht oder ich mich sehr müde fühle.
Deshalb bin ich unsicher - unsicher, ob ich mir mit dem Anspruch "mein Leben zu ändern" nicht zuviel aufbürde, zuviel alleine aufbürde und zuwenig Hilfe dabei habe.
Unsicher, ob es nicht wieder nur ein Anspruch an mich selber ist - und keiner, bei dem ich Gott wirklich sprechen lasse.

Und trotzdem: Mein Weg um das herauszufinden wird in diesem Fall wohl sein, das einfach so weiterzubetreiben. Und mal schauen, ob das am Ende gut oder schlecht war.

Heute blieb trotzdem ein Satz hängen, der mich bewegt: "Wenn du etwas verändern möchtest, dann musst du auch mit etwas anderem aufhören."
Und er hat eine automatische Richtigkeit. Und wenn es nur die Zufriedenheit ist, die aufhört, weil man eben mit nichts aufhört.
Wichtige Lektion. Unbedingt notieren!

Und ich stelle viele Fragen momentan - wie gestern schon geschrieben über "Jesus unplugged". Den Impuls habe ich daraus - Fragen zu stellen.
Auch wenn ich dem Buch mittlerweile kritischer gegenüber stehe und es erstmal beiseite gelegt habe - um einigen Menschen Mails zu schreiben mit Fragen und um ein anderes Buch dafür zu lesen, ein etwas weniger freikirchliches. "ZeitGeist" heißt es und handelt - wie sollte es anders sein, von der Postmoderne und Emerging Church.

Ich berichte ;)

Zukunftsmusik

2009-08-27T21:54:00.000+02:00

Ein paar Zukunftsträume, weil mir das gerade so im Kopf herumspukt.
Und ich eigentlich nicht so viel im Morgen leben möchte. Aber vielleicht ist das auch einfach mal dran - jahrelang habe ich eben nicht geträumt.
Und es fühlt sich gut an, zu träumen. Nicht nur davon, dass irgendwann mal irgendwas besser wird oder man selbst ein perfekter Mensch, sondern ganz konkret Pläne zu schmieden.
Aber es macht mich halt manchmal auch ein klein wenig verrückt und ich glaub, die Personen in meinem Umfeld hab ich schon so manches Mal damit genervt. So ist das halt.
Psychologie oder Theologie.
Den Gedanken zu haben, ihn sich selber zu erlauben - Theologie. Das ist für mich schon etwas total großes, eigentlich unvorstellbares. Da hing eigentlich so viel "Niemals Ich!" dran, dass es merkwürdig ist, davon zu träumen. Aber halt auch manchmal der Eindruck, Gott will mich dort haben.
Dann Psychologie. Das Studienfach, was vielleicht dem am Nächsten kommt, wodran mein Herz hängt - Mentoring, Seelsorge, Gespräche mit Anderen, Gott in das Herz eines anderen Menschen pflanzen dürfen, Seelenarbeit machen, Gottes Segen konkret an anderen sehen, Menschen wachsen sehen und begleiten dürfen.
Und dann die Kombination und der Gedanke daran, vielleicht eine Gemeinde zu leiten, irgendwann...Vielleicht Seelsorge hauptberuflich zu machen, irgendwann...
Das Leute soetwas in mir sehen, das berührt mich und ermutigt mich. (Gleichzeitig verunsichert es mich, wenn sie es nicht tun.)
Aber ich habe auch neulih gelesen, von Tobias Faix einen Satz: "Es ist eine Sehnsucht nach zerbrochenen Leitern da."
Und das ermutigt mich - dass Gott mich vielleicht gerade so gebrauchen will, wie ich bin: irgendwo eben nicht heile und perfekt. "In den Schwachen bin ich sichtbar."
Ich fühl mich nicht so, aber irgendwo in mir wächst das Zutrauen da hinein, dass Gott mich vielleicht dadurch nutzt. Klar entmutigt mich das auch irgendwie, bzw. es wirft die quälende Frage in mir auf, ob ich denn auch dann bereit bin, Gott nachzufolgen wenn seine Berufung für mich eine wäre, in der ich zerbrochen bin.
Aber dann merke ich, dass ich das teilweise falsch sehe: Es geht nicht darum, Schauobjekt zu sein oder um des Glaubens (und um anderer Menschen willen!!) zu leiden...auch nicht primär darum, "gesund", "heil" oder "ganz" zu werden und es dann auf ewig zu bleiben...Sondern darum, zu verstehen dass Gott mich gebrauchen will, wie ich nunmal bin: schwach (egal, wie sehr ich mich so fühle oder nicht) und unperfekt.
Das ist schwierig für mich, denn entweder fühle ich mich schwach - dann denke ich nicht, das Gott mich gebrauchen kann oder will mich nicht von ihm gebrauchen lassen.
Oder ich fühle mich okay...so, als ob ich es mit dem Leben aufnehmen kann. Und dann scheitere ich natürlich. Gott lässt mich immer dann auf die Nase fallen, wenn ich ohne ihn losziehe. Und es wächst eine Ahnung davon in mir, dass er mich trotzdem gebrauchen kann...Gerade bei diesen Charakterzügen gebrauchen kann.

Das ermutigt mich. Das gibt mir die Hoffnung dafür, vielleicht doch...Theologie, Mentoring machen zu können und zu dürfen.

Ich lese gerade ein Buch "Jesus unplugged", das von einem Mitgestalter der Emerging-Church-Bewegung geschrieben wurde, Rob Bell. Ich finde interessant was er schreibt und ich liebe es, dass er Fragen aufwirft. Keine Antworten gibt. Und Fragen zur Freiheit erklärt: Freiheit, nicht immer alles Wissen zu müssen. Ich merke, dass das etwas ist, wonach ich Sehnsucht habe, das es eine Form für mich darstellen kann, lebendig christsein zu leben: Fragen zu stellen, unterwegs zu sein - ohne den Anspruch, anzukommen...., mit Jesus zu leben und ihm nachzufolgen - nachfolgen, nicht vor gehen. Erstmal keine Regel zu befolgen, kein Gesetz zu befolgen, wenn es mich unfrei macht: Nein, erstmal will ich Jesu Freiheit erleben, dann das Gesetz als Hilfe zu dieser Freiheit begreifen, mir gefällt, dass die Schwachen Jesus nachfolgen. Nicht nur die "krassen Fälle", also extrem Arme oder extreme Drogenabhängige ect...Nein, gerade die, die scheitern im Alltag. Menschen um mich herum und ich. Nachfolge in Gemeinschaft, Diskussion in Gemeinschaft...Evangelium der Freiheit, Evangelium ohne Zwang, aber mit viel Geheimnissen...
Das löst etwas aus bei mir.
Ich merke, dass Zukunft möglich ist, dass ich Wege entdecke, mit Jesus zu gehen - und diese vielleicht auch mit anderen teilen kann, dass ich vielleicht, ja vielleicht...in eine Gemeinde gestellt werden möchte, als was auch immer.

Zukunftspläne.
Spannende Sache.

2009-08-23T19:45:00.001+02:00

Und schon wieder zurück aus Ascheberg.
Nur leider nicht erholt.
Ich bin nicht sicher, welchen Plan Gott für mich im nächsten halben Jahr hat.
Bzw. konkreter gesagt bin ich nicht sicher, ob meine Pläne konform gehen mit dem, was passiert...Oder ich mir da nicht gerade gewaltig selbst im Wege stehe.
Ach und ich habe festgestellt: Noch 1/2 Jahr und 9 Tage bis zu meiner ersten Abiturklausur (so Gott will).
Wow.
Da gibts grad auch nicht mehr viel zu zu sagen. ;)

2009-08-20T11:05:00.000+02:00

Ich bin wieder da aus Norwegen.
Das bin ich in der Tat schon eine ganze Weile.
Ich bin sogar schon wieder zurück von der Kinderfreizeit.
Ich habe einiges an Tasks erfüllt: Taking part in KiAcFrei every summer, see a sun rise, visit an european capital, habe Bücher gelesen...
Und ich bin grade im Urlaub in Ascheberg. Zum einen um eine Hausarbeit zu schreiben, daran sitze ich gerade seit 2 Stunden - Gerade erst mit dem wirklichen arbeiten begonnen und ein Bewusstsein dafür bekommen, wieviel noch zu tun ist.
Zum anderen aber auch um ein wenig Urlaub für meine Seele zu bekommen. Ich habe das Gefühl, das geht hier gut: Ich habe das abgelegenste Zimmer überhaupt, es liegt zwischen 2 Stockwerken...Ich habe einen See vor der Tür und esse zusammen mit den Zivis unten und bin ansonsten völlig frei zu tun und zu lassen, was ich möchte.
Momentan ist das, wie gesagt, arbeiten.
Aber ich bin auch hier um auszuspannen. Und auch um zu sortieren und zu ordnen.
Ich habe bereits mit dem schmerzhaften Prozess angefangen, Freundschaften zu sortieren. Es tut weh, ja.
Es ist notwendig, weil ich jetzt schon halb zusammengebrochen bin.
Ich habe das Gefühl, Ascheberg kann mir jetzt gut tun. Deshalb will ich mich gar nicht mehr lange mit Schreiben aufhalten...Ich werde jetzt mein Siegfried Lenz Buch (schreibe die Hausarbeit über seine Werke...) und mein Schreibzeugs mitnehmen und damit runtergehen zum See...Mit IPOd und dann dort arbeiten.
Heißester Tag des Jahres, wer weiß...vielleicht treibt diese Tatsache mich heute Abend doch noch in den See? ;)

Irgendwas bleibt...

2009-07-24T19:04:00.000+02:00

Heute nacht gehts los nach Norwegen.
Alljährlicher Ort meiner Hoffnungen, dieses Skandinavien und alljährlicher Ort meiner Angst.
Hoffnung, aus dem jetzt vorhandenem Loch herauszukommen und doch das Bewusstsein mich mit genau diesem gut genug arrangiert zu haben, dass ich vielleicht lieber nicht dort Wunden aufbrechen sollte.
Und Angst vor der Enttäuschung, Angst dass es dem nicht gerecht werden kann, was ich möchte.
Ich bin gespannt ob ich über diesen Text in 2 Wochen lächeln werde, kurz die Augen schließe und Gott danke, wie sehr er mich gesegnet hat oder resignierend mit den Schultern zucken werden. "Ist eben nicht alles in 2 Wochen getan."
Im übrigen werde ich ein paar Tasks erfüllen:
1x unter Sternen schlafen,
1x eine Hauptstadt besuchen, die ich noch nicht kenne (Oslo)
Bücher lesen
und evt. ja auch noch mehr? Wer weiß.
Ich hoffe nicht, das es "Face a fear" wird...Schlangen muss ich nun wirklich nicht sehen.
Vielleicht ja "go for a swim?" Meine Schwimmsachen sind eingepackt. ;)
Wir werden sehen, wir werden sehen...Angst und Hoffnung sind sich doch ähnlicher als gedacht.
"As strong as you are tender you go"

2009-07-16T01:29:00.000+02:00

Um den Task "Mache alle 6 Wochen ein Photo von dir" zu dokumentieren.

Week 1 - 6: 5.4 - 3.5:

8.4.09

Week 7 - 12: 3.5 - 14.6

14.6.09

Week: 13 - 18: 14.6 - 26.7

I am...

2009-07-16T01:11:00.000+02:00

...back from london!

3 more books done! (over 20 now! Wow. I was never aware of my reading quota.)
34th blog entry!
worship in london! (it was wonderful, we went to hillsong church...)
I bought a black dress, but it's not short enought ;) (but cute)
took photos of myself
i spend a night under the firmament (not in london, but anyway ;) )
i went to...10 (!!) museums:
British Museum
Museum of London
National Gallery
National Portrait Gallery
Science Museum
National History Museum
Royal Observatory Greenwitch
Tate Modern
Globe Theater
Imperial War Museum

Done with this challenge. (and really tired.)

(12 of 101!)

2009-07-04T21:14:00.001+02:00

-30 days without chocolate: done!
-another book is done ;)
-I am in Ascheberg to prepair the KiAcFrei :)
(And it's just wonderful.)

2009-06-30T01:02:00.000+02:00

-3 more days without chocolate
-I have got a record of me, singing
-I have got a job (but it's giving private lessons...hm ;) )

2009-06-22T18:25:00.000+02:00

-Only 12 more days to go without chocolate. ;)
-and: I have got photos of myself from jup
-and: I have a record of my voice (from jup, too.)
Cool, hm? ;)

...

2009-06-16T22:28:00.000+02:00

I've got the "perfect moment, where everything seems to be alright":
I made a speech about the german armed forces in the fictitious state "Orinokien". The speech was held in the "Reichstagplenarsaal", Germany.
When I ended my speech and went back to my place, everybody had congratulations and told me, that my speech was pretty well. There were the most reactions (calls, notes, applause) of all. :):):)
Even the fictitious foreign minister came and told me, that I represented the position very well. I felt wonderful! Everything went great and I could argue against the FDP and "die Linke".
In this moment, everything was really, really alright. ;)

(And I'm sooo sure, this moments will be there again!!)

7/101

2009-06-11T21:49:00.001+02:00

And another one:
"Pay the coffee for someone else."
(nearly 10%)! :)

Mail geschickt, eine an N. kommt noch. Dann lege ich das Thema zu den Akten.

2009-06-10T00:21:00.000+02:00

Es kann Teil meiner Geschichte sein. Und es kann sein, dass ich nie Sicherheit darüber gewinne, ob es ein Teil ist. Dann ist es aber einfach kein Teil meiner Geschichte. Und darüber kann ich dankbar sein.
Um mal zu wichtigen Dingen zu kommen: Habe einen weiteren Task erfüllt. "Write an email to a politican to protest against something."

2009-06-08T17:42:00.000+02:00

Und es meldet sich diese kleine Stimme, die sagt..."Und was, wenn es nicht nur eine riesige, angstmachende, alles übersteigende Herausforderung sein muss? Was, wenn es auch deine Chance sein kann, von einem stabilen Fundament aus zu arbeiten? Gottes Chance sein kann, an dir zu arbeiten?"
Und ich liebe diese Stimme dafür.

...

2009-06-08T12:08:00.000+02:00

Dieses Wort schwirrt hier herum und lässt mich nicht mehr los. Ich kann es nicht fangen und es wird nicht klar. Und mich packt die Angst, dass es ein wahrheitsgemäßes, es zutreffendes Wort ist.

...

2009-06-07T18:53:00.000+02:00

Manchmal hab ich Angst, irgendwann nicht mehr so naiv zu sein wie heute. Nicht mehr sagen zu können: Ich glaube, es gibt doch noch ein gutes Ende.
Viel öfter als manchmal hab ich Angst, dass ich irgendwann abgestumpft bin gegenüber dem Leid anderer Menschen, dass ich sie verspotten oder verachten könnte oder - am schlimmsten - nicht ernst nehme.
Ganz oft hab ich Angst, dass ich stehen bleibe und mich nicht mehr nach vorne entwickel, sondern einen Ort suche, dort bleibe und bequem werde.

Ist es denn das, was Erwachsen werden bedeutet?
Ich stelle diese Fragen, weil ich merke, dass es das für mich bedeutet:
Hoffnungslos(er), Emphatielos, Bequem
Ist das Erwachsenwerden?
Sind die Dinge, die mir wichtig sind => hoffen & glauben, mitfühlen, sich weiterentwickeln , nur Symptome der Jugend?

Alles nicht einfach. ;)

...

2009-06-07T17:55:00.000+02:00

Back at home from nina (and, though the time was short, i really had a rest...)
What's giving me hope and a good feeling?
- The fact, that only 15 days school are left
- And only 3 more exams
- And two presentations
- I will travel to Berlin!
- It's summer!
- I have friends and I can rely on them.
- I have two adorable little sisters!
- Inga is coming back from the USA
- I will travel to Norway!
- And to London!
- I am finished with my geographic presentation
- I can be proud of the work I've done the hole weekend
- I have got a job! (giving privat lessions...)
- The lord of the rings is great!
- god is great, too ;)

things I'm worried about...
- Maybe the fact, that I have to travel around that much?
- The "don't do it"-thing
- The feeling (can't get rid of it) i can't relax because there are still so many things to do
- the feeling of...falling back into old patterns
- the pressure i feel on me?
...

...

2009-06-05T21:37:00.000+02:00

Ich habe Angst vor der Herausforderung des "nichts tun" die sich mir stellt.
Ich habe das Gefühl, daraus entsteht grade meine Überforderung, meine Angst und auch meine Rückfalltendenzen momentan.
Doch muss das miteinander verbunden sein? Muss es nicht. Vermutlich verbinde ich nur wieder Dinge miteinander, die so nichts miteinander zutun haben. Überdramatisierung hat noch keinem geholfen. (Amen, der Psychologe sprach.) Witzig nur, dass ich auf diese Herausforderung mit dem genauem Gegenteil reagiere. Ich glaube, ich muss erstmal zu Ruhe kommen, bevor ich anfangen kann das zu lernen. Bloß wann und wie?
(Next week: 2 exams, 2 oral speeches, 1 home project)
Es wird sich ein Weg finden. Don't worry about tomorrow because each day has enought trouble for itself und so.

Nachtrag: Gucke nebenbei "Home" auf Youtube und bin zuerst begeistert von den wunderbaren Bildern. Und jetzt hilflos wegen dem, was ich sehe und muss erstmal stoppen, weil es zuviel wird. (Ist es auch ein typischen Zeichen für mich, dass mich sowas so bewegt? Ich hoffe nicht. Ich hoffe, alle sind so bewegt.)

...

2009-06-04T14:40:00.001+02:00

I've been teached not to learn.
To get a resting heart, so I can concentrate on the main points.
I really want to learn to be dependent from god and don't worry about my abilitys because it's god who works in me.
I really long for gods grace in my life.

By the way:
I've got my first (of five) CDs
And I went to "Annie" a Kids musical (1/10)

Edit: Nina and I just decided to start with "30 days without chocolate". (It's going to be soooo hard)

2009-06-03T14:19:00.000+02:00

Ich bin total geflasht von meiner Philosophieklausur. Ich musste grade mein komplettes Glaubensbekenntnis hinschreiben und dafür wird es wahrscheinlich eine schlechte Note geben. Aber die Entscheidung war die richtige. Und so fühlt es sich auch an.
Ich bin gespannt was kommt und will mich immer mehr und immer wieder an Gott ranklammern. Momentan sind da viele Fragen und ich hab noch nicht das richtige Opfer gefunden um sie zu stellen. Aber ich hoffe, das kommt noch.

I will continue to trust you.
The winter came and the winter gone.
And I'm still alive.
And I'm still with you.
More trustful, more powerful.
Struggling these days but
Still my daddys daughter.

Ich merke dass ich vorwärts gehen kann. Dass es Pläne auch für mich in meinem Leben geben darf. Dass ich mich verlassen kann darauf, dass ich nicht zu einem völlig schlechtem Menschen werde. Die Angst ist immernoch da, dass ich irgendwann feststelle, keinen Beruf ergreifen zu können, der mit Menschen zutun hat, weil mein Charakter zu schlecht ist.
Die Angst ist immernoch da, dass mich jeder ablehnen könnte.
Aber ich merke, wieviel stärker du bist. Ich genieße es, erkennen zu können, erahnen zu können, wie groß, wie großartig Gott ist.
Ich genieße es so, mich nicht mehr immer um mich drehen zu müssen.
Trotz all der Angst, die in mir ist.
Trotz meiner Unperfektheit.
Trotz des Wissens, dass es noch so viel gibt, was noch nicht okay ist.
Trotz des Wissens, das manche Themen mich ihr Leben lang begleiten werden.

"Man kommt niemals zurück, zumindest nicht den ganzen Weg.
Es bleibt immer ein merkwürdiger Abstand zwischen einem selbst und den anderen, eine Barriere, die dünn ist wie das Glas eines Spiegels.
Niemals kommt man so ganz aus dem Spiegel heraus; für den Rest eines Lebens steht man mit einem Fuß in dieser Welt und mit dem anderen in einer anderen, in der alles auf dem Kopf steht, rückwärts läuft und traurig ist."
Marya Hornbacher - Alice im Hungerland

Nein, man kommt nicht mehr zurück. Ich will es aber auch nicht mehr. Aber ich muss auch nicht mein Leben lang in dieser Schneckenhauswelt leben.

(Und mich an diese Worte erinnern, wenn es doch passieren sollte.)

...

2009-06-02T20:17:00.000+02:00

Immer, wenn es wichtigere Dinge zutun gibt, finde ich total interessante Aufgaben.
Wie diese hier.

Nordpoint lässt mich noch nicht los, manche Menschen vom Nordpoint lassen mich noch nicht los, doch kommen schon die nächsten Dinge, die ihre Arme nach mir ausstrecken: Heute kam der Brief vom Berliner Parlament, Vorbereitungen für die KiAcFrei sind am Laufen, Norwegen kommt in greifbare Nähe und ich habe endlich einen Übersichtszettel wegen London.
Morgen schreibe ich Philosophie und übermorgen Geschichte. Und ich habe grade beschlossen, für nichts von beidem jetzt noch zu lernen. Ich bin zu unmotiviert.
Aber schon in 2 Wochen habe ich wieder eine Woche frei. Und alle Klausuren hinter mir. Was auch heißt, dass ich für den Rest langsam anfangen müsste zu lernen *grusel*

2009-06-01T17:47:00.000+02:00

I want to rely on the words I've taken with me in my heart.
"Der Herr ist gütig und barmherzig. Und seine Liebe die ist grenzenlos.
Der Herr, er ist gut zu uns. Von seiner Liebe, da schließt er niemand aus.
So weit wie der Osten vom Westen ist, soweit wirft Gott unsere Schuld von uns fort."

"Sündige tapfer."
"Zur Freiheit berufen"

"Every little thing's gonna be alright"

Let that be my strenght for all whats coming next times.

2009-05-04T16:58:00.000+02:00

And another task: Just done with Learning Sign Language Alphabet :)

2009-05-02T15:05:00.001+02:00

Yeah!!!
Got it! Hab dieses blöde Puzzle endlich fertig. :)
Und ein weiteres Buch, so by the way (:

2009-04-29T17:20:00.001+02:00

Lustige Dinge geschehen: Kurz nachdem ich Tenth Avenue North orderte, stand Jöran an meiner Tür und schenkte mir ebendiese CD zum Geburtstag *freu*
Dafür habe ich jetzt Mike Müllerbauer bestellt.
Welt ist toll.

2009-04-29T16:22:00.000+02:00

Kurzer Puzzlezwischenstand: Noch 196 Teile!

Kurzer Lesezwischenstand:
Noch 15 Seiten bei "Mentoring"
Noch 70 Seiten bei "Das Leben nach dem du dich sehnst"
Noch viiiel zu viele Seiten bei About a boy und Die Ratten (Das Schulbücher sich immer so langsam lesen lassen...)

Kurzer CD-Zwischenstand:
Grade eine Mail an Trio geschrieben, ob es möglich ist "Tenth Avenue North" zu bestellen ;)

Kurzer Assignements on Learning to Love You more-Zwischenstand:
Liebäugele mit Assignment 11 oder 52.

Edit: Noch 189 Teile, Mentoring durch, Die Ratten im 3. Akt ;)

Edit: Noch 115 Teile! 97!

2009-04-28T18:32:00.000+02:00

MUN-SH 2009 ist vorbei und ich bin sehr zufrieden mit allen Ergebnissen und der Konferenz an sich!
Die Tage brachten es auch mit sich, dass ich 2 weitere Tasks erfüllte:
1. Take part in MUN-SH 2009
und
2. Eat Pizza with Smarties on it.

Desweiteren bin ich mit meinen Büchern "About a boy" und "Das Leben nach dem du dich sehnst" sowie "Mentoring" weitergekommen und habe ein neues angefangen: "Flyte - Septimus Heap"...Läuft alles super.
Im übrigen hab ich ein Puzzle auf meinem Tisch an dem schon mehr als 600 Teile gepuzzelt sind, das ganze an sich aber noch nicht zuende gepuzzelt ist. Ich bin dran ;)

2009-04-18T20:44:00.001+02:00

I went to Berlin and it was wonderful and successful:
1. I finished my fourth book
2. I went to 3 museum
3. When I arrived back at home, there was a new postcrossing-postcard from Malaysia
4. I made Photos of mine
5. I made Photos of mine in a photo bucket

;)

2009-04-05T14:19:00.000+02:00

Ready to rumble...
Today is the 5th of April, and I'm so exited. This is going to be a long, interesting journey...(and I hope, it'll be a successful, too ;) )
Tasks for the next time:
25. Find a side job except giving private lessions [0/1]
32. Buy at least 5 new CD (legal) [0/5]
40. Make choux pastry [0/1]
52. Puzzle a 600 pieces puzzel [0/1]
62. Face a fear [e.g. Snakes, extreme hights..] [0/1]
77. Take part in MUN-SH [0/1]

Always in progress:
38. Take a photo of myself every six weeks [1/24]
48. Make 10 assignments on learningtoloveyoumore.com [0/10]
82. Have at least one phone call a week with a friend [1/143]
84.Send at least 10 postcards with postcrossing.com [3/10]
89.Write a skilled work and finish it [0/1]
11. Read at least 101 books including all books in my board I haven't read yet [3/101]
12. Write at least 101 diary entries [0/101]
26. Save at least 1001€ [71/1001]
28. Save 2 euro for every challenge I'm done with [0/202]
85. Make a compliment everyday [/1001]

Well...go for it ;)

2009-03-17T22:14:00.000+01:00

Bücherliste

1. The Applause of Heaven - Max Lucado
2. So zärtlich war Suleyken - Siegfried Lenz
3. Ich erlaube mir zu denken - C.S.Lewis
4. Warum es besser war, das Pogo nicht fliegen konnte - Thomas Franke
5. Mentoring - Thorsten Riewesel
6. Flyte Septimus Heap - Angie Sage
7. Steppenkinder - Hanna Schott
8. Die Ratten - Gerd Hauptmann
9. In Deutschland unerwünscht - Douglas K. Huneke
10. Die letze Lektion - Noelle Chatalet
11. Die verlorene Ehre der Katharina Blum - Heinrich Böll
12. Der Herr der Ringe die zwei Türme - J.R.R. Tolkien
13. Die Kinder aus Theresienstadt - Kathy Kacer
14. Der Herr der Ringe die Rückkehr des Königs - J.R.R. Tolkien
15. Das Leben nach dem du dich sehnst - John Ortberg
16. About a boy - Nick Hornby
17. A long way down - Nick Hornby
18. Alice im Hungerland - Marya Hornbacher
19. Die Hütte - William P. Young
20. Die Frau des Zeitreisenden - Audrey Niffenegger
21. Arnes Nachlass - Siegfried Lenz
22. Das Geheimnis der weißen Mönche - Rainer M. Schröder
23. Medea. Stimmen - Christa Wolf
24. Narnia, Der silberne Sessel - C.S. Lewis
25. Zeitgeist - Tobias Faix
26. Die Farben der Magie - Terry Pratchett
27. Der Zauberhut - Terry Pratchett
28. Wachen!Wachen! -Terry Pratchett
29. Bildung - Dietrich Schwanitz
30. Jenseits der Norm - Andrea Brackmann
31. Der Process - Kafka
32. Ganz normal Hochbegabt - Andrea Brackmann
33. Heiliger Schein - Adrian Plass
34. Die Bücherdiebin - Markus Zusak
35. Denn bitter ist der Tod - Elizabeth George
36. Geschichte 2 - Sellen
37. Superstreiche von Schreckenstein - Daniel Hasselhof
38.Nachtzug nach Lissabon - Pascal Mercier
39. Der letzte Kampf - C.S.Lewis
40. Schande - J.M.Coetzee
41. Spieltrieb - Juli Zeh
42. Faust 1 - Goethe
43. Schweigeminute - Siegfried Lenz
44. Sternstunden der Menschheit - Stefan Zweig
45. Fräulein Smillas Gespür für Schnee - Peter Hoeg
46. Das Glasperlenspiel - Hermann Hesse
47. Verblendung - Stieg Larsson
48. Die Geschichte der Palästinenser und der Israelis - Martin Schäuble
49. Verdammnis - Stieg Larsson
50. Vergebung - Stieg Larsson
in Progress
51. Der Name der Rose - Umberto Eco

2009-03-17T19:06:00.001+01:00

Got through it.

And made some advertisement: A friend of mine is just working on her list,
watch out!

Today is a strange day. But I got through my german exam and that's all that counts.
Now I'm preparing for politics on monday and enjoy hearing "Wir sind Helden".
http://www.youtube.com/watch?v=wzuO9y-sPmM&feature=related

About my skilled work: I talked to a teacher of mine, and she told me that she'll mentor me. We are ready to start!

Sharing my feelings

2009-03-15T20:44:00.000+01:00

I'm unmotivated.
I'm extremly frustrated (not about the list, don't worry.)
I don't know where to begin.
Waaah.

I hate school, I hate being sick, I hate this depressed feelings.

English 101 in 1001 List

2009-03-14T21:17:00.000+01:00

- - 18 of 101 completed- -
And the hole list in english:
1. Write the 101 in 1001 List [1/1]
Language
2. Read "Prayer" by Ole Hallesby [0/1]
3. Compile all my writings chronologic and print them on a special paper [0/1]
4. Speak English as fluent as possible [0/1]
5. Reach basic knowledge in any language except german and english [0/1]
6. Learn sign language alphabet [1/1]
7. Read Shakespeare (in english) [0/1]
8. Read Tucholsky or Austen [0/1]
9. Write a long letter to somebody from my kinship [0/1]
10. Read the hole bible [0/1]
11. Read at least 101 books including all books in my board I haven't read yet [21/101]
12. Write at least 101 diary entries [36/101]
13. Write a love letter [0/1]
14. Write an email to a politician to protest against something [1/1]
15. Dont speak for at least 12 hours [0/1]
Travel
16. Go on a canue trip in Sweden [0/1]
17. Worship in London [1/1]
18. Be part of the KiAcFrei every summer [1/3]
19. Visit an european capital in which I've never been before => Oslo! [1/1]
20. Visit my grandmother for at least 2 days [0/2]
21. Volunteer at a SMD-camp [0/1]
22. Travel at least 2 times by plane [0/2]
23. See the northern lights [0/1]
Money
24. Spend 1/10 of my money [1/?]
25. Find a side job except giving private lessions [0/1]
26. Save at least 1001€ [0/1001]
27. Lean somebody a microcredit [0/1]
28. Save 2 euro for every challenge I'm done with [0/202]
29. Buy something really, really expensive and make it somebody as a present [0/1]
30. Buy a short, black dress [0/1]
31. Pay the coffee for the person behind me [1/1]
32. Buy at least 5 new CD (legal) [2/5]
Creative - Crazy
33. Take photos of myself in a photo booth at least five times [1/5]
34. Be on stage at a play or musical [0/1]
35. Send a secret to postsecret.com [0/1]
36. Learn something new on the piano [0/1]
37. Fly a sky lantern with bible verses, poems, thoughts and drawings on it [0/1]
38. Take a photo of myself every six weeks [5/24]
39. Record my own voice (video is allowed) [1/1]
40. Make choux pastry [0/1]
41. Kiss somebody in the pouring rain or dance in the rain [0/1]
42. Be at two concerts [0/2]
43. Write and paint on my chucks/other shoes for decoration [0/1]
44. Have in a week a shower for at least ten times [0/10]
45. A complete new haircut [0/1]
46. Find a geocache [0/1]
47. Build a sand castle [0/1]
48. Make 10 assignments on learningtoloveyoumore.com [0/10]
49. Run around barefoot for two days [0/2]
50. Make an anonymous present [0/1]
51. Tinker at least two advent calendars [2/2]
52. Puzzle a 600 pieces puzzel [1/1]
53. Scribe a heart in a tree bark [0/1]
54. Make a list with 101 positive things about myself [0/101]
55. Eat pizza with smarties on it [1/1]
Nature
56. See at least 5 sunrises [2/5]
57. Sleep/Spend five nights under the firmament [1/5]
58. Spend two hole days on the back of a horse [0/2]
59. Take a long walk in the rain [0/1]
Fears and difficult tasks
60. Wear a tshirt in public [0/1]
61. Don't quit anything (including school lessions) for at least three weeks [0/3]
62. Face a fear [e.g. Snakes, extreme hights..] [0/1]
63. Go for a swim [0/1]
64. Be tatooed or pierced [0/1]
65. Go to the cinema alone [0/1]
66. Go to the dentalist at least six times [1/6]
67. Go to the gyneacologist at least two times [0/2]
68. Celebrate one of my birthdays [0/1]
69. Eat a piece of meat [0/1]
70. Tidy up my room at least ten times in a month [0/10]
71.Sort out all the stuff that remembers me of old, difficult times, pack them in a box and put the box away [0/1]
72. Try a new food [0/1]
73. Stop mauling my nails [0/1]
74. Sleep before 11pm for 14 days in following [0/14]
Future
75. Go to a bible school OR making sure I'll go to a bible school [0/1]
76. Finish my school with a GPA of 1.4 or even better [0/1]
77. Take part in MUN-SH [1/1]
78. Move to my own flat [0/1]
79. Be sure about what I want to do during my FSJ [0/1]
80. A perfect moment, where everything seems to be alright [1/1]
81. Get my driver's license [0/1]
Social
82. Have at least one phone call a week with a friend [/143]
83. Really help somebody on his or her path of life [0/1]
84.Send at least 10 postcards with postcrossing.com [3/10]
85. Make a compliment everyday [/1001]
Faith
86. Worship god even in bad and difficult times [1/1]
87. Look back and be grateful for all the blessings I had in my live and how much I was allowed to learn [0/1]
88. Memorize three psalms, except from psalm 23 [0/3]
Education
89.Write a skilled work and finish it [0/1]
90.Visit at least 10 culture events [1/10]
91.Write at least 13 points in a german exam [1/1] (15points!)
92.Memorize a poem [0/1]
93.Visit at least 10 museums [14/10]
Abandonment
94. 30 days without coffee or coffee substitutes [0/30]
95. 30 days without my notebook [0/30]
96. 30 days without chocolate [30/30]
97. Sort out all the stuff I honesty don't need and throw them away [1/1]
The End
98. Love jesus, be happy, don't center myself [0/1]
99. Make no stress with the list and learn from it [0/1]
100.Donate 5€ to a nonprofit organisation for each task I haven't done in 1001 days [0/?]
101. Make a new list [0/1]

101 in 1001 Rules

2009-03-14T21:08:00.000+01:00

Ja, ich habe mich dazu entschlossen.

Weil ich ein Listenliebhaber, ein Zielstreber bin und deshalb 101 in 1001 das ideale Projekt für mich ist.

Die Seite? http://www.dayzeroproject.com

Das Projekt? Erreiche 101 Ziel in 1001 Tagen

Die Regeln? "Tasks must be specific (ie. no ambiguity in the wording) with a result that is either measurable or clearly defined. Tasks must also be realistic and stretching (ie. represent some amount of work on my part)."

Ab wann? Ab dem 5.April 2009

Bis wann? Bis zum 1.Januar 2012

2009-03-14T20:54:00.001+01:00